Super Ninja

Ninja un jour, ninja toujours comme on dit. Mais il n’existe bel et bien qu’un seul super ninja. Et il est dans ce film, oui madame, oui monsieur, le seul et unique SUPER NINJA ! (roulement de tambour).

En fait on apprend que le SUPER NINJA est l'accumulation de 5 ninjas représentant les 5 éléments. Non, non, ne dites rien, je devine votre question... Voici les 5 éléments : le métal, le feu, la terre, l’eau et le bois. On nous apprend que ce SUPER NINJA "s'est d'abord entraîné avec l'élément métal, ensuite il prit l'élément feu pour travailler avec le bois et l'élément eau pour s'habituer avec la terre" (et oui, n’est pas alchimiste nanar qui veut).

Eux par exemple, et ben ils font pas le poids contre le SUPER NINJA

Après cette mise en bouche, parlons du film et de son scénario. Tout d'abord, il faut absolument que vous sachiez que nous sommes aux USA dans ce film, pas ailleurs. Pas dans des pays de merdiques comme, hum, la Chine, le Japon, la Corée ou la France, non, non, non ! Aux USA, aux States, en Amérique, à Christopherlambertland... La preuve ? Nos deux héros, John et Spencer, évoluent systématiquement dans des lieux comportant un mini drapeau ou une immense toile de tente à l’effigie des Etats-Unis. 

Alors bon, on s’aperçoit vite que John (l’Asiatique) et Spencer (le Noir) ont des problèmes avec leur chef qui n'est rien qu’un sale bureaucrate raciste et moche qui fait que relâcher les méchants que les héros arrêtent à la recette high-kick. "Car aux USA on a des droits, des procédures ! Non mais vous vous croyez où ?!? " Dira-t-il d’un air nanarement méchant. C’est bizarre mais dans ce film on va voir qu’aux USA, ils ont peut-être des lois et des procédures mais ils ont surtout des commissariats très cheaps, avec des prisons qui ont des portes d’un mètre de haut, des policiers en baskets (ou sans uniforme) qui tirent avec des uzis qui ont un gros silencieux dessus, c'est-à-dire un silencieux qui a tendance à accentuer le bruit plutôt qu’à l’atténuer.

Les héros portent aussi des fringues améwicaines

Oui ben et les ninjas alors ? Non parce que là... on ne voit pas trop le rapport.
J’y viens. En fait ils sont 5 (les 5 éléments de la philosophie confucéenne) plus le chef des méchants, M. Tong (c’est le seul qui ait une tête de tigre géante sur sa tunique, signe d'une ex carrière de routier sans doute). En théorie ces ninjas sont super forts. Sauf que :

a) On a déjà du mal à les comprendre avec leurs masques et le doublage français aux fraises : 
- le chef : mmpf ffmf ppfmmfppf
- le ninja métal : oui mais comment faire avec John ?
- le chef : mppf mmpff ppfmfp fppmpf ffff !
- les 5 ninjas en coeur : OUI MAITRE !

b) Leurs costumes de ninja semblent un peu avoir été fait avec des chutes de tapisserie du magasin de déco du coin. La tunique dorée version papier alu ou le rouge pétant version matador, c’est pas idéal pour se camoufler. Mais bon on se camoufle pas dans ce film on se contente de se vautrer sur les armes des gentils sans même qu'ils aient à bouger, rendant un dernier souffle sur tout ce qui leur tombent dessus : katana, saï, nunchaku, lance, shuriken, lavabo, porte de garage, bambou, chaise, matraque en mousse etc.

Ideal pour la discrétion

Mais il n’y a pas que des ninjas qui sont méchants, il y a aussi les mafiosi. Les mafiosi ont aussi leurs codes vestimentaires pour se reconnaître comme les ninjas. Ici ce sont des chapeaux mous des années 20 (à la place du bandeau ninja) des mitrailleuses Thompson des années 30 (à la place des shurikens) et des lunettes teintées période Michel Sardou dans les années 70 (à la place des cagoules).

Toi aussi tu es méchant ? Va voir le costumier, il doit lui rester des habits turcs de troll en mousse...

Je vois votre air suspicieux ; ninja + mafia + police pourrie... mais quelle est donc cette vilaine intrigue qui semble issue de la cervelle d'un George Simenon défoncé au crack ?

La réponse est simple : les ninjas traitent avec la mafia pour faire accuser John (Alexander Lou) de trafic de drogue, tout ça pour enlever le beau-père de John qui a trouvé une formule qui guérit les drogués de leur dépendance, alors du coup le chef de la police est content de foutre un Asiatique dans sa prison aux barreaux en plastique après l’avoir torturé à coups de matraque en mousse, car en fait c’est un raciste mais John va s’enfuir, demander l’aide de son co-équipier Spencer, sauver sa copine, rechercher les coupables, demander conseil à son ancien maître, prouver son innocence, deviner qui est le chef des ninjas, tuer les ninjas, tuer le chef, venger son beau-père et son beau-frère et castagner des mafiosi tout en s'accordant une scène de sexe de 10 minutes (pas moins) avec sa copine avec en musique de fond un saxophone langoureux au possible.

Hey Bob ! Tu as toujours ta carte fidélité chez ton costumier ?

C’est dense, hein ? Rassurez-vous les éléments nanars aussi. En fait il y a deux scènes assez ébouriffantes dans ce film. La scène du commissariat ou notre héros traverse les murs en sautant dedans tête la première en évitant les balles des uzis des 15 figurants policiers sur place (qui ne possédaient que 13 costumes en regardant bien la scène).

Alexander Lou et sa palette de sentiments... un vrai travail de ninja, y'a pas à dire.

Et aussi une scène hallucinante qui tombe comme un cheveu sur la soupe : un plagiat de Rambo où Alexander Lou se peint la figure et pose des pièges dans une forêt où les flics le recherchent. Scène aussi gratuite que généreuse car elle nous offre un sublime mannequin de squelette en mousse.

Exclusif : un mannequin en mousse de squelette

Mais rassurez-vous, tout finit bien. Et à la fin on a même droit à un ninja en slip qui perd sa tunique. En fait c’est parce que c’est le ninja élément terre et que... attendez, je fais un interlude pour vous expliquer :

INTERLUDE

Pendant cet interlude Alexander Lou gardera le pied en l'air pour vous tenir compagnie.

Bon je vous donne une explication car c’est trop compliqué sinon : en fait on se rend compte que nos 5 fringuants ninjas ont aussi des pouvoirs nanars (eh oui... être ninja ne suffit pas. Il faut mériter sa place sur Nanarland)

- Le ninja élément métal saute sur les lames des épées façon petit cabri.
- Le ninja élément feu lance des boules de feu qui font de la poudre rouge (très salissant, mais c’est la honte garantie pour celui qui la reçoit).
- Le ninja élément bois saute de façon incohérente et répétitive entre les arbres de manière à faire une toile d’araignée avec sa corde (nous montrant qu'il est facile de faire croire à des prouesses martiales quand on filme des sauts à l’envers).
- Le ninja élément eau fait du ski nautique sur un morceau de bambou posé sur un étang.
- Le ninja élément terre circule dans le sol avec un petit monticule de terre au-dessus lui (un peu comme Bugs Bunny dans les cartoons).

FIN DE L’INTERLUDE

Merci pour votre temps.

Bon ben le ninja élément terre à la fin il perd ses fringues car il disparaît sous la terre mais une dague reste plantée dans ses vêtements du coup il ressort en slip... ahhahahhah non mais qu’il est con... hahaha... en plus on dirait qu'il a une couche... hahhahaha... bref sur le coup c’est drôle, je vous jure. Enfin nanar quoi.

Bennynja Hill

Petit mot sur le casting en passant. Alexander Lou (ou Alexander Lo Rei) dans le rôle de John possède à la fois une coupe mullet et un jeu d’acteur souverain. Combinaison gagnante pour obtenir mon sourire à chacune de ses apparitions. Heureusement qu’au niveau karaté il touche sa bille sinon il explosait le taux de nanardise. Il endosse ainsi dans ce long métrage son éternel costume de ninja blanc, cher à d’autres de ses films ("Ninja Condor 13", "Ninja Hunter" en attendant un "Ninja the Battalion" de Godfrey Ho sorti chez nous sous le titre Super Ninja 2 etc.)

Exclusif : Alexander Lou est doublé par Emmanuel Chain

Un petit mot aussi sur le réalisateur, Wu Kuo Jen, déjà responsable de "Ninja Hunter" et de "USA Ninja" (crédité sous le nom de Dennis Yu pour ce dernier). Il s'agit apparemment d'un ancien comparse de Godfrey Ho (il a même dirigé la franchise Filmark pendant un moment) qui aime filmer avec des moignons et passer les combats en avance rapide afin de donner une allure de réalisme nanar à des chorégraphies pour ne pas dire "sautillantes".

Le maître de John.

Alors bon, je sais pas vous mais moi des nanars comme ça c'est ma petite gourmandise, surtout des nanars qui vous mettent sans prévenir (et évidemment sans droit d’auteur) la musique de Psychose, de Furyo ou de Assaut de Carpenter au milieu d'une scène, ou qui vous gratifient de jeux d’acteurs aussi probants qu’un squeele à cinq pattes... Mention spéciale au mafioso de 40 kilos tout mouillé avec le duo moustache / lunette de couleur et à Chung-Erh Lung dans son rôle tellement drôle de la fille qui pleure en tapant du poing ou en mettant son bras sur la figure en courant.

C’est lui le super ninja. Le pied léger et le bras tendu.

Une dernière chose, vous ne le saviez peut-être pas, mais un super ninja se balade toujours avec son trampoline à ressort portatif de 50cm², ceci afin d’atteindre les toits des immeubles des méchants. Vous comprendrez quand vous aurez vu le film.

Allez les gars ! Je veux voir des visages expressifs ! On est dans un nanar nom de Dieu !

Iconographie :

jabootu.net

cinemasie.com (En plus c'est Drélium qui en a fait la chronique sur ce site et il nous a menacé de représailles à coup de saïs si on ne lui rendait pas justice sur l'origine des images !)

La critique du film sur le site personnel de Drelium